Du klickst auf die Fernbedienung des Fernsehers gleich doppelt
Alle Deine Freunde tragen ein @ im Namen
Du hast das Gefühl, jemanden getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest
Dein Flirt am Tresen in der Bar beginnt mit den Worten: „Hast Du einen PC?“
Du bist morgens online, bevor Du Dir die Zähne geputzt hast
Deine letzte sexuelle Erfahrung war eine „textuelle“
Dir erzählt jemand ein Witz und Du antwortest mit „lol“
Du weisst nicht, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nicknamen haben
Die Badewanne läuft über, weil Du nur mal kurz Deine E-Mails checken wolltest
Du verbringst die Nächte damit, den Zähler auf Deiner Homepage über die 2'000 zu bringen
Dein Computer kostet mehr als Dein Auto
Der Anwalt Deines Partners schickt Dir die Scheidungspapiere per E-Mail
Du schickst Dir selber E-Mails, um Dich an Dinge zu erinnern
Deine Mitbewohner beschweren sich, dass Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
Du küsst die Homepage Deines Partners
Du Deine E-Mails überprüfst und wenn keine neuen E-Mails auf dem Server sind, es gleich nochmal probierst
Du fügst beim Briefe schreiben nach jedem Punkt ein com ein .com
Du stellst fest, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du hast aber keine Ahnung, wann
Dein Haustier hat eine eigene Homepage
Deine letzte Freundin/letzter Freund war ein JPEG
Du vergisst beim Surfen manchmal zu Atmen
Du brauchst Stunden, um Deine E-Mails abzurufen
Deine Telefonrechnung wird in einem grossen Umzugskarton geliefert
Deine Kinder heissen Eudora, Homer und Dotcom
Du schaust unter http://www.wetter.de nach dem Wetter, anstatt aus dem Fenster zu schauen
Du stimmst im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern
Du hast Dich an kalten Kaffee längst gewöhnt
Es beginnt zu stinken, weil Dein Haustier verhungert ist
Du beugst Deinen Kopf zur Seite und lächelst
Du suchst im richtigen Leben immer nach dem Back-Button
Du hörst nie das Besetz-Zeichen Deines Serviceproviders, weil Du sowieso immer online bist
Du setzt Dich am Abend nur kurz an den Computer und wunderst Dich, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule gehen müssen
Du bezeichnest Deinen Gang zur Toilette als „Downloading“
Du brauchst eine Viertelstunde, um durch Deine Bookmarkdatei zu scrollen
Du beginnst, Dich mit „Name-at-Netz-Punkt-ch“ vorzustellen
Dein Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Du irgendwo eine neue www-Adresse siehst
Du drehst die Lautsprecher auf, wenn Du das Zimmer verlässt, damit Du auf jeden Fall das akustische Signal hörst, wenn neue E-Mails eintreffen
Deine Frau drapiert eine blonde Perücke über Deinem Monitor, um Dich daran zu erinnern, wie sie aussieht
Du kannst Deine Mutter nicht anrufen, sie hat kein Modem
Dein Ehemann erzählt Dir, dass er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt
Du wachst um 3 Uhr morgens auf, gehst aufs Klo und machst auf dem Rückweg am Computer halt, um die E-Mails abzufragen
Du erzählst den Kindern, dass sie nicht an den Computer dürfen, weil „Papi arbeiten muss“, obwohl Du seit Monaten ohne Job bist
Du kaufst Dir einen Spezial-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus
Deine Frau stellt neue Regeln auf: „Der Computer kommt nicht mit ins Bett“
Du lässt Dich tätowieren: „Diesen Körper betrachtet man am besten mit Net-scape 3.0 oder höher“
Du fragst den Klempner, was es kosten würde, den Stuhl vor dem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen
Dein Frau behauptet, dass das Gespräch für eine Ehe wichtig ist. Du kaufst sofort einen zweiten Computer, lässt eine zweite Telefonleitung legen und schon könnt Ihr zusammen chatten
Deine Freundin muss Dir ins Gästebuch der Homepage schreiben, um mit Dir in Kontakt zu treten
Du fährst in Urlaub und überlegst Dir, wo Du das Modem einstöpseln kannst
Du wolltest nur ein Viertelstündchen online bleiben und versprichst das jede Stunde wieder
Du erzählst Deinen Freunden von einer heissen Verabredung, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet
Wenn Dein Partner Sex will, erklärst Du ihr/ihm, in welchem Chatraum sie Dich findet
Mit Freunden, die um die Ecke wohnen, triffst Du Dich nur noch im Chatroom
Du gehst zur Uni, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben
Fremden gegenüber stellst Du Deinen Lebenspartners als Serviceprovider vor
Du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann
Dein Computer kostet mehr als Dein Auto
ISDN gehört bei Dir zum Standard
Du lässt Deinen Nachnamen als Domain registrieren
Anstatt Deiner Adresse gibst Du nur noch die eMail-Adresse an
Du findest online zu sein besser als Sex und hängst Dir sogar einen Spiegel über den PC
Du kaufst Dir einen Laptop, um auch auf dem Klo surfen zu können
Dein Provider fragt Dich bei technischen Schwierigkeiten an
In einer fremden Stadt fragst Du immer zuerst nach einem Internet-Café
Du beantwortest prompt jede E-Mail, aber keine Briefpost mehr
Du überlegst angestrengt, was Du im Internet noch alles suchen könntest
Du reist nur noch dorthin, wo es einen Internet-Anschluss gibt
Du wirst depressiv, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist
Du kennst Dich im www so gut aus, dass Du Suchmaschinen überflüssig findest
Du kennst alle Links im Yahoo und bist jetzt schon halb durch Altavista durch
An anderen Menschen bliebt Dir die E-Mail-Adresse am besten im Gedächtnis
Du schreibst Deinen Namen nur noch mit Deiner E-Mail-Adresse
Du schaffst Dir ein Handy an um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast
Deine virtuelle Freundin verlässt Dich wegen jemanden mit mehr Bandbreite
Altavista fragt Dich an, was in ihrer Suchmaschine noch fehlt
Du suchst draussen einen Helligkeitsregler für die Sonne
Deine Freunde sind alle kompatibel
Du nennst dem Taxifahrer als Adresse 33602.bielefeld.de/bahnhofstr/135.html nennst
Du rühmst Dich, dass keiner schneller doppelklickt als Du
Du warst nur kurz aus dem Zimmer und beim Eintritt ins Zimmer sagst Du: „RE“
Deine Kinder kennen keinen Hausarrest, Du bannst sie
Du rufst Deinen Bruder an und meldest Dich mit Login und Passwort
Du nur noch in *angrins*, *zungerausstreck* oder *chipstueterueberreich* redest
Du anstatt „Kann ich mal die Chips haben“ sagst: /dccsend chipstuete
Du anstatt „Ich geh jetzt schlafen“ sagst: /join channel matratze
Du ne Quit-Message sagst, wenn Du aus der Kneipe gehst, z.B. Elvis left the building...
Du einem Falschen was erzählst und Dich rausredest mit: Sorry, falsches Fenster
Du anstatt Deiner Telefonnummer Deine E-Mail-Adresse angibst
Du nach einer durchzechten Nacht die Hälfte vergessen hast, Dich ein Kumpel drauf ansprichst und Du Dich mit nem Netsplit rausredest
Du kurz einkaufen gehst und Deiner Freundin ein BRB an den Kopf wirfst
Du nicht mehr vom Umziehen sprichst, sondern vom changing Server
Du total verzweifelt bist, weil Du den Button nicht findest, mit dem Du das Schlafzimmerfenster öffnen kannst
Du in der Schule ein Protokoll schreiben sollst und Du nennst es „logfile.txt“
Du in der Uni ein Protokoll schreiben sollst und Du machst ein @ vor den Namen des Professors
Dich einer volllabert und Du ihm nur mit /ignore... antwortest
Du die Leute morgens um 5 nicht mehr bittest zu gehen, sondern sie mit /kick Wohnung rauswirfst
Du Deinem Chef klarmachst, dass Du alles falsch gemacht hast, weil Du am Morgen bei der Einweisung noch LAG hattest
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft